Que como estoy? jajaja la verdad es que estoy emputada, encabronada, indignada... me siento de la mierda.
(lo siento, mil disculpas x las malas palabras, pero es asi a como me siento)
Hace apenas unos dias escribi las muchas ganas que tenia de ser productiva, de pasar menos tiempo en el internet pero el dia de hoy mi jefa le vino a dar en la madre a las muchas ganas que tenia de ser mas profesional.
el dia de ayer le
prometi a mi hermanita las mas pequeña (la choco) de llevarla al circo eso a ella la emociono ya que no la veo tan seguido y hasta le dije llevate a una amiguita para que nos la pasemos de lujo y pues yo me llevo a Mariam (mi sobrina) e incluso pedi permiso para salir a las 5:00 pm ya que la funcion que a ellas les quedaba eran la de las 6:00 pm y yo tendria que atravesar casi toda la ciudad para ir por ellas y de ahi al circo, de verdad llegue temprano a la oficina y me dije
Nicky echale ganas, no chatees con nadie, no veas tu correo, mucho menos tu blog, ni comentarios ni nada, solo dedicate a hacer por lo que te pagan aqui y asi fue hasta en la tardes que me di un break de saludar a
coconita y de ahi le segui, de verdad estaba muy emocionada por que por primera vez hiba a ser puntual, cumpliria mi promesa hasta que llego mi jefa diciendome que necesitaba que le ayudara con una mendiga licitacion cosa que para empezar jamas he hecho y que no me gusta por que es mucho pinche tramite y en lo personal aparte que es una perdida de tiempo no es fructifero como una venta normal, yo siempre he visto que ahi se le pierde, pero bueno viendolo positivamente me dedique a cotizar y dejar formatos para checar precios con prevedores, marcas, etc, etc, etc.y dando las 4:50 pm que le digo ok,
Nancy me tengo que retirar nos vemos el dia de mañana y lo que te haga falta me dices para que yo te ayude.
Y que me dice no, no, no eso dejalo para el fin de semana yo te necesito aqui ahora, ya vez mi hija esta en casa de mi mama o aveces viene a la oficina sin comer o se aburre.
Estuve a una nada de transformarme en
katy kaboom, pero en eso llego una persona a ayudarnos y solo me limite a seguir con lo que estaba haciendo pero por dentro estaba que me llevaba la chingada al grado de mandar todo al demonio y decirle que su trabajo me valia madres que quiero una vida social y que quiero calidad de vida... pero no se si fue por educacion, si fue por etica o por lo que haya sido que me aguante por que posiblemente unos años atras me hubiera valido madres, me conozco y siempre quise cambiar mi mugre caracter tan temperamental ya que soy de las que les vale madre si dije algo malo o si heri con mis palabras a alguien, de verdad he trabajado mucho en mi.
Luego de esperarme tan ilusionada la choco que me habla al cel para decirme ya mero vienes?... y yo no sabia como decirle, como explicarle que otra vez le habia fallado, que otra vez no habia cumplido, que otra vez seguia siendo la misma maquina, el mismo robot que solo se dedica a... no cumplir... escuche sus sollozos y a su madre decirle no llores... y yo no sabia que decir, no supe que hacer y solo me limite a decirle el sabado si...
Otra vez le volvia a fallar y todo por cumplir... donde cada vez me siento mas vacia por que no quiero ser la chica que pueda llegar a ser presidente de una empresa o su propio negocio, no quiero ser una esclava del trabajo que donde "segun" demostramos una independencia a los hombres y sabemos que en realidad la bronca no es con ellos es con nosotras mismas...
que daria yo por estar en casa atendiendo a mi pareja" o ver crecer ejem a la choco y a la (princess) Mariam, hacer las tareas, jugar con ellas, salir con mis amigos y convivir mas con la gente que amo, hablarle por telefono a la gente que esta en otras partes del pais y que me de tiempo de hacer tantas cosas yo a eso le llamo calidad de vida.
Ya en algun momento me dedique a trabajar para olvidar y muchas veces dije que el trabajo era una terapia eso es una completa mentira, me fui alejando de la gente que me amaba, me volvi mas fria, sin sentimientos, tuvieron que pasar largos 5 años para que pudiera darme cuenta que yo estaba muerta en vida que no era feliz teniendo un buen trabajo, ganando bien y teniendo bienes que no sirven para nada y con esto no es que quiera recuperar el tiempo perdido mas bien quiero empezar de cero...
es terrible decir que llegue a mi casa a las 10:30 pm a mi casa. prendi la pc por que tenia ganas de escribir esto, tenia ganas de llorar de impotencia y era hora de hacerlo... por que la proxima vez volvere hacer la misma rebelde que no media sus palabras y... diablos me caga que aveces lo correcto no es la mejor solucion a las cosas.
Choco te amo mucho... si lees este post, espero que me perdones, no te pido que me entiendas, solo que me escuches... por que no quiero seguir prometiendote, me he cansado de prometerte, me he cansado de sentirme tan falsa a tu lado y me duele esta situacion pero quiero que las cosas caminen mejor, ya no quiero fallarte nena... solo que no puedo prometerte nada :(
Ultimamente me siento diferente por que no se que decision tomar... creo que me he cansado de hacer lo correcto... pero el simple hecho de pensar que tampoco quiero hacer lo indebido.
